很抱歉我也沒有同行的打算。

 1231#
  滷味逢玉湯圓跟花樣少年少女一點水彩還有跨年節目跟窗外的煙火。
  我想我終究還是改不了喜歡看跨年節目的習慣,因為很多東西都是需要被鼓譟的,這就像跨年之於我的感覺吧。其實我從不覺得跨年怎樣。

  欸這天你跟我說了很多話還有我一點也不懂的回憶,到現在我已經記得不太清楚了。
  可是你那時候的口吻有多麼溫柔我想我是很難忘記的,那層回憶的黏膜包覆著我們現在的傷口,恆久。我想就像零捌的種種之於零九年吧。

  
  

 

1230#
  我們隔著書頁打著求救信號。
  血色的花並沒有弄髒那鉛字白紙,那銀白刀口上所沾的並非是你的紅,卻讓你聯想到的是哪個即將遇難的角色。
  我留了一具屍體在偵探小說的結尾,只不過那早以冷卻的心臟是去了哪。
  
  我還是很心甘情願被張大春唬弄的。
 

 

1229#
  水彩期末考。
  背景搭著漆黑色的階梯上鋪著像天空不透光般陰灰的布巾,然那雙綠色的POLO鞋斜靠在關於一個有著豐潤肩膀的女人印象畫上。
  我們盡責地歪曲著鞋子的樣子,它適合怎樣的心,置身於不像樣的環境以及被容納。
  這一切只是不負責任的習題並不需要詳答。
   

 

1228#
  就讓今天空白,什麼事也不必想起來。
  也就沒必要佯裝天真可愛。

 

1227#
  我突然覺得被人形容為一個敏銳的人是件糟糕的事。
  老師說我的文字有些乾澀。
  因為我從來不是一個擁有溫柔並且會覺得這樣有所不好的人。
  我一直做著別人認為很無趣的事,然又因為我從來不曾覺得這樣有所不好因而成長成一個我行我素的人。
  現在我吃到苦頭了。但其實我並不會因此感到難過,這才是最糟糕的。

 

1226#
  小金絲雀好可愛阿(C子給志謙老師取的新綽號)。
  雖然今天沒有見到正妹星期五,不過看到金絲雀帶兔兔帽一切都值得!
  如果兒童劇團的《誰是聖誕老公公》沒有想像中的有趣。
  布景的用色跟感覺很像冰淇淋。
  不過班比倒是很可愛還有MOMO老師很搶戲。
  瑪麗亞胃口很大的萌了海哥X小葉......。
  C子:老番仔攻跟地中海受。
  不過因為這樣不用上多媒材一切都值得!(這是首尾呼應)

 

1225#
  我在遲到的路上發了簡訊給你們,不管怎麼說是很愉悅的(雖然遲到了= =)。
  我們都沒有過節慶的習慣,但就像我在絨毛簡訊裡打的那樣總是要去找尋讓自己愉快的方法。
  呃鳥飛漏接你的電話我真的很幹,不好意思我是都開震動的乖寶寶。
  你還異常的打了三通給我。
  
  今天班導在鬧彆扭,因為沒人寫卡片給他,好靠背阿。
  喔聖誕節讓我跟C子深刻體會到被人家餵養(雖然常見)的幸福,糖果餅乾萬歲阿。
  我收到了一些意料之外的卡片。我真的是個很幸運的人吶。
  
  聖誕晚會好阿,雖然還是沒有聖誕老人。
  還有我真的很討厭尷尬,拜託請不要懷疑我沒有分級的喜歡。
  
  

 

1224#
  政大一下子就走到了。
  熊老師對不起唷因為多數決的關係大部分的人都想去那裡買雞排敦親睦鄰。
  雖然我還也想去屏風那邊看看的。
  在路途中看到很多沒有跟別人講過卻很喜歡的風景。
  不說的原因很簡單我怕被別人笑。好吧我容易在很奇怪的地方彆扭。
  當我動念想說改天一定要去不認識陌生的曲巷走走時,很自然的就想到了你。  
  在轉角沿著那樣斑勃的牆所蜿蜒出來的光景,我想那是在台北長大僅能看到的森林。  

  下次絕對不會4:00跑起來寫卡片。

 

1223#  
  每個人都在因為自己的格格不入而隱忍著什麼,所以大家都一樣吧。
  又希望自己是最特別的那個,每晚枕著別人不懂的自尊昏昏欲睡。
  然後孤獨在渴望退去的時候又興奮的漲潮。
  
  喔還有我覺得自己是個蠻簡單的人但就是因為禮貌的緣故跟怕麻煩才讓有些文字顯得隱諱。
  這可能是我最貼心的地方。
  偏偏沒人察覺。

 

1222#
  呃J先生因為你這禮拜終於回家了。
  確實讓我的心情穩定了不少,我們大家都要好好的。
  雖然我們未來可能著實會因為我們的興趣而活活餓死。
  不過也有可能我們以後一個去當汽車維修員另外一個去賣鹹酥雞。
  

 

1221#
  「猶太人不信耶穌,因為他們認為他們的救世主尚未降臨,所以他們還在受苦受難。」
  我沒有宗教信仰,但聽到這番話我不由自主的有些難過。
  
  同哥哥談話後,我發現我們唯有藉著懷疑,才能從我們錯過的種種可能性中得到安慰。
  蔣勳的《孤獨六講》揭露了一些儒家傳統思想上的盲點,那些觀點我也頗為認同的,不過我還是慶幸自己是在這樣的教育下長大的。
  但不可否認的是我還是一個有所偏差的人。

  我跟你一樣都討厭不必要的麻煩,關於情感這回事尤其。
  你說你有時候到希望自己成為完全沒有感情的機器人,我無法贊同亦無法反對。
  你對我來說冷靜也執拗,而我總是感性的幼稚。
  只是我仍然願意陪你出來走走,我想你也一樣。並且希望時間不會把我們的關係帶走什麼。

 

1220#
  我想我們只會愚昧的笑,跟笑得愚昧。
  到底是怎麼回事阿。
  我開始體悟到溫柔的重要性,之前它對我來所僅此一個形容詞。
  溫柔並不存在我個性裡的細節裡面,它就像過於遠及的視角,而我的疲態也因此顯得渺小。

  

   
  1219#
  我發現我不太喜歡兔子最主要的原因是因為他們長得跟老鼠相當相似。
  老鼠是徹頭徹尾的賤胚,史上最猙獰動物之首。
  (雖然傅老師並不認同我這個想法,我想他大概是覺得中年人還是喜歡兔子是件很可愛的事)
  我就是覺得兔子整個很瓊瑤風,還搞什麼你死我也死,鐵達尼號系現在早就不紅了。
  (據說兔子的習性是如果有兩隻兔子一隻先死掉另外一隻也會跟著一起死)

  可是河馬如果這樣的話我就會覺得很感人。= =

 

 218#
  星期四之於課表是單調倉卒的。
  但不知道為什麼我總是擁有一點期待。

  我並不討厭現實主義者反到有點欣賞。
  但請不要在我需要做夢才能揣息的年紀把我拖至到你的現實,滿身泥沼。
  你的不堪不是我害的。

 

 1217#
  我想互相遷就所造成了合諧終究不太平衡。
  「少數服從多數,壓抑了多少人性。」回家我突然有了這個念頭。
  人都是相互需要委屈求全的。
  為了達到關於集體的利益而互助,其實現在的我覺得這樣的關係到蠻美妙的。
  關於夢阿團體阿什麼我想我寧願相信拖累的比例是比較重的。

 

 1216#
  我想這大概跟天氣因素也有關係吧。
  關於最近我身邊的人所產生必要或非必要性的低迷。
  畢竟人是多麼容易受到外界影響卻又執迷不悟。
  欸聖誕節要到了。
  雖然從國中開始我就這樣覺得過什麼洋人的節日啊!

  欸我承認我被打擊到了,什麼時候才寫的出像樣的文字。

 

 1215#
  如我所料我終究還是沒有打電話過去。
  不過我想你不會介意這過期又傻氣的生日快樂吧。
  沒辦法,因為李晴輝太靠背了。

  「十八歲的生日是很重要的呢!你趕快打電話過去吧。(後面批評顏哲的話因為牽涉到顏面問題不方便打出來XD)

 

1214#
  生日快樂唷。你18了阿。
  我從來沒記清楚過你的生日也不以為意,今天我不知道我到底敢不敢打電話給你。
  其實我一直都沒有忘記你耶。我不知道怎麼跟你說。
  不知道我總覺得是我先背叛了什麼情感,明明什麼事情都沒有發生。
  我還記得那段一起約出來讀書的靠背週末還有你說要開飛機的愚蠢樣子。
  15歲的夏天實在是太白痴了,我第一次打從心裡喜歡夏天及暑假。
  你實在是個靠背到一直會存在於我的記憶的人。
  欸謝謝你唷,肥仔。
  顏哲其實你很威。就算沒開飛機沒錢沒女人緣虛胖也沒關係(過於低級就有關係了)。
  還有你實在很適合卡通手槍這首歌。
  
  

 

1213#
  有些東西不管怎樣想起並且是著以緬懷的方式去追溯,還是不會產生任何憐憫。
  畢竟不可愛的事物就是不可愛。
  就像我會喜歡兔子娃娃兔子物品兔子圖案,但我對一隻活生生的兔子並不會有任何好感。
  我喜歡賤賤的動物,但真正的兔子賤的不可愛。

  流浪這種東西只是說說的,不是有無勇氣的問題,純粹麻煩。



 

1212#
  原來我是那種不到黃河心不死的人,我還是會對低落至棺材的眼淚產生某種程度的好奇。
  我承認我面紅耳赤了起來,原來我是個好面子的人哪。
  
  當你有著不能吃虧的心態,我越發不能承認那坑坑疤疤的東西名為自尊。
  完整的緣由會是你跟所謂的激情錯落而過。
  
  我不知道你有怎樣的期待,而我也只是個不稱職的龍套,我對於你所希望我成為的角色已經有點陌生了。

  「你(妳)並不需要喜歡我,因為我也不一定喜歡你(妳)。」
  這個心態並不健全,但擁有了這個心態後多少能避免如雜枝的人際,至少我是從容的。
  不知是喜是悲。

 

1211#
  媽的!我終於遇到"正妹星期五"了。
  幹有夠正的啦,汗衫+老人運動褲+夾腳拖又怎樣!
  他到底知不知道自己正到爆!~真受不了。  

  只是想試試自己還不會畫而已罷。我現在畫素描時就是會想到傅老師,就是這個光!
  用事來依存人。

  我覺得一個自私現實主義者,一定有他的冷莫的驕傲及骨氣。
  我想我是欣賞這種人的。
  我始終覺得那種自私,人性的很可愛。
  至於其他的不乾不脆宛若傳教布條般虛假的瑣碎,是很狗屎的。

 

1210#
  對於公民老師有些觀點的不認同並不足以讓我對他產生偏見。
  我對教會這種東西真的是很好奇,一點也不排斥只是沒來由的畏懼。
  我不是無神論者,只是目前對這方面並無所求,也該說我的神尚未出現自己就崩壞了。
  該是你的就是你的。我想這個想法是消極的。

  大風吹才是遊戲的王道阿。
  〈HO!SOMMER〉完全滿足愛現鬼的表演慾。
  

 

1209#
  「在不正常的時間睡覺會做夢。」
  不正常的時間是否會產生不正常的產物我並不知道。
  不過順下思考,是否也代表有些人深信的因為夢而成的「預言」、「潛意識」其實只是套上專有名詞的畸黑?

 


1208#
  我一直相信才能是多麼有力的東西。
  它不僅只是稀釋而是鏗鏘的對抗原始的害怕。
  但陰影這東西還是遍及所有所在。
  你會體驗到快樂的新鮮味道,但你的不快樂並不會因此有絲毫減少。
  
  

 

1207#
  今天陪C子去考日檢,願一切平安順利。
  
  通常心情之於天氣是容易隨之被影響。當然天氣遠比人心還要明快且乾脆俐落。
  不需要瑣碎的前因後果,說變就變,頂多透過些雲層浮動天色變化得到些預兆。
  然一派的風和日麗,也要配合對的人才人達到其安適。
  人有時就是那麼容易打發且並不需要任何鋪成。

 

 

1206#
  任何喜怒本就非常的單向。
  交流牽扯糾結這些過程本來就多餘且無事無補,最後的結局也往往不盡如意。
  所以一直維持狹隘的討厭是否只為了明擇保身。
  反正作繭自縛也是單向關於自己的事,跟他人毫無關係。
  輕嘲往往是讓自我舒坦的好辦法,正如我現在做的一樣。

 

 1205#
  禮拜五在學校餐廳遇到正妹乙枚,為了他我米粉還可以再吃第四碗阿。
  我跟C子的心情就像他可能會爆炸的LG手機一樣小鹿亂撞!(又是小鹿!)
  五官清秀而且髮色烏黑眼睛細長且有氣質。
  就像少女漫主角旁邊都有一個安靜寡言並且支持主角戀情漂亮外冷內熱的女二號!
  不過通常這種女二號的戀情都很坎坷。QQ
  正妹學長你一定要加油阿! (咦是學長唷)
  除了陳祖安外我沒有在叫過其他男性正妹了,真的好正阿! (陳祖安也是)
  聽C子說遇見正妹的機率頗高,他常常出現在我們的周圍。
  我怎麼都沒有發現?!真是對正妹太失禮了!

 

1204#
  我只是個閉俗的混蛋。
  隨和及待人處事的態度當然也是出自真心並且沒有任何造假。
  上述這些也替我避免了一些與人摩擦的疙瘩及尷尬。
  但我仍利用性格上的開朗去迴避一些不慎與人相處的窘境。
  畢竟這份開朗是用於對內及較為熟悉的人事物而不知道是否適用於對外。
  「一個人」跟「個人」對我來說是相當的有差異的。
  也許「一個人」令我有些許焦慮但「個人」對我而言是自在。
  當然與人相處也是回得到快樂及讓人喜歡的,如果能免掉尷尬跟不必要的麻煩的話。

  喔還有想提醒你,若要「個人」孤獨的高尚及悠閒並且強調不與外人為伍的話,請也要相對處理「一個人」的必須及繁瑣。
  請不要把這些事情推到別人身上。一點也不瀟灑。

 

1203#
  火鍋是在溫暖不過的東西,不是一個人適合擁有的。
  因為這樣而造成的快樂也不是。
  果然還是白痴高中生阿。
  謝謝嵐因為你的加入及食物讓我們一組七口免於飢餓阿!

  我很喜歡我們這組的組員呢。
  
  體悟到要正直的活下去,雖然對現下的我是困難的,但姑且試試。
  

 

1202#
  為什麼活著,因為之於死沒有勇氣。
  我一直抱著這樣簡單的想法活著,去體認有的沒的的複雜。
  講白點這樣他媽的醉生夢死,好難過好難過,然後不再去想,但也不會忘記。
  就是這樣阿,私慾厚實包住自己然後絆倒。
  膝蓋上浮出紫黑色的印記,寂寞的樣子也就出現了。廣泛遭到使用。
  充其只不過是一抹瘀血罷了。 

  244跟51又上了MS,沒看到唱歌的部份,但還是好喜歡,喜歡的好曖昧。
  

 

1201#
  鋪滿了各家報紙,關心被包裹的緊密嚴實。
  他們換了不同的說法,劃出一道道深淺不一的傷疤。
  然事實就像油墨一樣輕易的就被暈開。
  斑駁的。
  像是一天僅限量一份的暴行。    
  

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